Eifeldevils e.V.

[Crazybabe2105]

Ich verstehe dich nicht
Hermann, früher warst du schon
glücklich, wenn du mich nur
zwei Minuten sehen konntest."
"Daran hat sich auch nichts
geändert."

Ein kluges Mädchen heiratet
einen Mann, der beim Militär
gewesen ist.
Er kann flicken, stopfen, putzen,
Betten machen, ist in erster Hilfe
ausgebildet, mit wenig Geld und
wenig Freizeit zufrieden und hat
gelernt, Befehle widerspruchslos
auszuführen.

"Jetzt kann ich es dir ja sagen,
Liebling", gesteht die junge Frau
bei der Trauung ihrem Mann,
"die beiden Kinder, die meine
Schleppe tragen, gehören uns!"

"Liebes, wir haben 'ne Million
im Lotto gewonnen!" -
"Und woher hattest du das Geld
für den Lottoschein?"

"Ich habe eine tolle Idee",
sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Laß uns heute abend ausgehen
und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet",
erwiderte der Ehemann.
"Wenn Du vor mir zu Hause bist,
laß bitte das Licht an."

Der Erfolg im Leben
von Männern wird von
Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an
Erfahrung, sie lassen sich
scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus
Mangel an Gedächtnis.


Huber kommt unerwartet nach
Hause und findet seine Frau mit
einem Fremden im Bett.
Er zieht seine Pistole und will
beide erschießen. "Bloß nicht",
kreischt seine Frau. "Was glaubst
Du denn, wer uns das Wochen-
endhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren Sie das etwa?"
fragt Huber.
"Dann decken Sie sich zu,
oder wollen Sie sich erkälten?"

Einer prahlt,
wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite
und fragt ihn sacht:
"Weißt Du wirklich nicht,
daß deine Frau Dich mit vier
Liebhabern betrügt?"
"Na und" Ich bin lieber mit
zwanzig Prozent an einer guten
Sache beteiligt als mit hundert an
einer schlechten."

Warum führen Mathematiker
oft sehr unglückliche Ehen?
Weil Frauen unberechenbar sind!

Die zweite Ehe ist der
Triumph der Hoffnung
über die Erfahrung. "Papa, immer wenn du nicht
da bist, kommt der Mann
vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will wissen,
ob die Luft rein ist."

Ein Mann liegt im Sterben
und sagt, von tiefer Reue
geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muß dir was
beichten. Ich habe dich mit
deiner Freundin betrogen." -
Sagt die Frau mit einem Lächeln:
"Was meinst du,
warum ich dich vergiftet habe?"

Als Sokrates gefragt wurde,
ob man heiraten oder ledig
bleiben solle, antwortete der
Philosoph: "Ob du dich für das
eine oder andere entscheidest,
bleibt sich gleich. In zehn Jahren
bereust du es auf jeden Fall."



Heirate aufjeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.


Ich bin jetzt 20 Jahre
verheiratet und liebe immer
noch dieselbe Frau." -
"Na, wunderbar!" - " Finden Sie?
Wenn meine Frau das erfährt,
bringt sie mich um".

Herr Job wird von seinem
kleinen Sohn gefragt:
"Warum hast Du eigentlich
die Mami geheiratet?"
Wendet dieser sich
vorwurfsvoll an seine Frau:
"Siehst Du, Roswitha, nicht mal
der Junge begreift das!"

Es sagte der Ehemann
zu seiner Frau: "In unserer Firma
ist es wie im Paradies.
Jeden Tag kann man
hinausgeworfen werden!"

[Crazybabe2105]

WUSSTEST DU, DASS SEX HEILIG IST...?

ZUERST WIRD MAN AUF´S KREUZ GELEGT

DANN WIRD MAN GENAGELT

UND ZUM SCHLUSS SCHREIT MAN

OOOH GOOOTT, ICH KOOOOOMME

Amen !!!!

[Crazybabe2105]

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann
ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr
hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen
Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch
für
25 Euro an. Sie wundert sich warum auch
dieses
Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es
ein
ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber
nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den
Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die
Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hörte. Als sie in die Küche
kommt, sieht sie ihren Mann und den Frosch
das
Kochbuch durch stöbern. "Warum
durchstöbert
ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt sie ihren Mann, der schaut zu ihr auf
und sagt: "Sobald der Frosch kochen
kann,
fliegst du raus!"

[master]

[master]

Gehaltsvorstellungen

Der Personalchef verrät dem Bewerber beim Vorstellungsgespräch sein Gehalt. "Das ist aber wenig", meint der Bewerber.
Chef: "Das wird später mehr!"
"Gut, dann komme ich später noch mal wieder!"



An wenn erinnert uns das???

[Crazybabe2105]

****??

[master]

Sehr gut, auf dich ist verlass...

[Crazybabe2105]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er
fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er
fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine
Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen
schon was* in meine *sie wissen schon
was*."

Priester: "Etwa so?" und er
steckt
sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn"
zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!

[master]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Crazybabe2105]

typisch mann.....