Männerwitze

Männer sind wie Engel: Megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel.

Kommt ein frisch vermähltes Paar ins Hotel.
Natürlich die Hochzeits-Suite für die Hochzeitsnacht.
Er ist schon ziemlich alt, so um die 80, sie Mitte 20.

Am nächsten Morgen früh um 8 Uhr kommt er - wie ein junger Spund - fröhlich pfeifend die Treppe heruntergelaufen und geht frühstücken. Als er an der Rezeption vorbeikommt, wird er gefragt: "Guten Morgen der Herr! Na, wie war die Hochzeitsnacht? Und wo ist die Frau Gemahlin?"

"Ach, es war SUPER, eine Wahnsinnsnacht! Und Meine Frau, nun, die schläft noch."

Um 10 Uhr geht die Fahrstuhltür auf, die Jungvermählte wankt total fix und fertig in Richtung Frühstücksraum.
"Um Gottes Willen, was ist denn mit Ihnen passiert?" fragt entsetzt der Herr an der Rezeption.

"Ach, ich bin ganz bös auf einen Heiratsschwindler hereingefallen! "
"Waaaas? Wie das denn?"
"Naja, der hatte inseriert: 'Habe 60 Jahre gespart.' –
Und ich dachte, Geld."


)

sowas macht man ja auch nicht.. männer... das ist ja wohl der hammer...

Wat für de Jung !

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der
Speiseröhre.........

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken

Drei Blondinen gehen durch
den Wald und treffen eine Fee. Die Fee
spricht zu den
Blondinen: "Jeder von Euch hat einen
Wunsch
frei." Die erste wünscht sich
auszusehen
wie
Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus
wie Pamela
Anderson. Die zweite wünscht sich lange
Haare
- und
peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und
die
dritte
wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng
- war sie
ein Mann. «

Ich kann einfach machen, was ich will", klag Willi seinen Pokerfreunden, " ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf den Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" "Das mache ich ganz anders," erklärt einer der Freunde. " Ich hupe wie ein Wilder, stoße mit dem Fuß grölend die schlafzimmertür auf und frag' meine Frau lallend: Na, mein Schatz, wie wär's noch mit 'ner schnellen Nummer? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen!"

Forscherinnen haben jetzt herausgefunden , warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konten noch nie nach dem Weg fragen.

hihi änner sind einfach nur zum witze machen da

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
alles um mich herum, den wunderbaren Garten,
die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig
lustige Schlange und so, aber - ich bin
einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er
wäre größer und schneller und stärker als Du
und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber
sonst eher witzlos und kindisch sein. Er
wird
Spaß daran finden zu raufen und einen Ball
mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht
so
klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und
Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der
Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig
bleiben,
Du weißt schon - unter uns Frauen!!