Eifeldevils e.V.

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Ein frohes neues Jahr

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Quelle: Ulli Stein

[ARAS 278]

Habe einen Onlineshop für Tuningfreaks gefunden


http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=9

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Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen.
Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!

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[Crazybabe2105]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: „Wie ist das denn hier so im Himmel?“ „Ja also“, beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“ „Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“ Verunsichert fragt die Frau weiter: „ Ja, und wie ist das hier mit dem essen? Was gibt’s denn hier so?“ „Ja, also, wir haben hier...“ Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. „Um Himmels Willen, was war denn das???“, fragt die Frau bestürzt. „Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...“ „Nee nee nee. Also – in den Himmel will ich nicht.“ „Ja, und was dann?2, fragt Petrus erstaunt. „Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“ „Aber da wird doch nur rumgehurt!“ „Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!“

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und.... „Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: „ Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren.

Der Pfarrer betroffen: „Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..“ „Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?“

Die Oberin hält ihren Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: „Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“ Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: „Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?“

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45!?“ Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die Du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein.“

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?“ Pfarrer: „Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.“ Am Sonntag drauf antwortet der Pfarrer dem Mann: „ Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft...“

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten, Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet. Da hört er das Gebet des Löwen: „ Komm Herr Jesus, sei unser Gast...“

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mit den gefallen tun?“ Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den gefallen?“ Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „ Was hast du denn da zwischen den Beinen?“ „Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hinein stecke, entsteht ein neues Leben.“ Sagt die Nonne: „ Dann steck es in das Kamel und lass und weiter reiten...“

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben.“ Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederrum: „Scheiße, daneben.“ Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: „Scheiße, daneben.“ Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimmt von oben: „Scheiße, daneben.“

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora, das Freudenmädchen.“ Der Pfarrer bespricht, das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora, das Freudenmädchen.“ Darauf Peter: „Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser flehen erhört.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „ Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“ Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!...“

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster ( des Klosters! ) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“ „Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“ Wieder einige Zeit später: „ Mutter Oberin“ Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen.“ „So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“ Noch einige Zeit später: „Mutter Oberin“ Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen.“ Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: „ Da wird doch wohl keiner gestorben sein?“

Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan und bietet 100.000$. wenn das „Vater unser“ geändert wird, dass es heißt: „Unser täglich Coke gib und heute.“ Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000$ und 300.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „ Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

Wilde Blumen
Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte. Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das „Ding“ sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagt: „Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde.“ Die andere Dame fragte, was sie damit meinte. Die erste Dame antwortete: „ Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, hab ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu als um mich hinzuhocken!“